我慢慢慢慢生起了锈

我是一个很容易上头的人，不管是工作还是感情。
在年纪还小的时候，我对“上头”这件事情还完全没有把控欲，于是导致我经常因为感情把自己的生活搞的一团糟。
我每天都会活在自己的幻想里不想行动，毕竟幻想是美好的。
我也每天都斗志昂扬，觉得一定要做出一件感天动地的事，以此证明我还有爱的神经。
那时的我疯疯癫癫，熬生命，熬爱意，却乐此不疲。那时我有一个喜欢的不得了的人，觉得这应该就是我想要的爱情。
我对ta应该算是一见钟情。或者是日久生情。
我总觉得ta与我之间一定有深深的连接，不管在哪里，我们始终会相遇。我很喜欢ta的性格。
出彩，优越，努力，耀眼。
为了证明我深深爱过，我研发了一套属于自己的标准。“你有让我为你打破原则吗”？
我喜欢守时。但我觉得ta迟到是可爱的。我不喜欢吃火锅，ta在的时候火锅散发出的味道，竟还算诱人。我讨厌一切让我焦虑的事，可焦虑中有ta，夜晚好美啊。….
我曾无止尽的去爱ta，夸张到向所有人声明：这种强烈的爱才算爱，而且我也只爱一回。

可慢慢的，我依赖上这种爱。
发觉过度依赖这件事，是因为一段特殊的时期。那段时期，我遇到了很大的人生难题。几乎没有能力独立站起来。
每天郁郁寡欢，对任何事情都提不起兴趣。我像行尸走肉一般，除了吃喝拉撒，没有什么更多的追求。我不知道怎么救赎自己，也讨厌别人来“可怜”我。
于是我和ta慢慢靠近。
我发觉ta有一个魔力，好像只要我一接近ta，就想要变好。忽然之间，我欣喜若狂，一度认为自己找到了活下去的目标，并决定把未来“赌”在ta身上。
我想ta应该喜欢这样的我吧。我想我考上这所学校ta应该觉得我很厉害吧。我想我去很远的地方工作，ta一定会觉得我优秀吧。这样循序持续，我确实变得比之前好多了。
可慢慢的，故事没有变得很煽情。反而…我越来越爱ta，ta却离我越来越远。
很长一段时间，我都不明白，我都这么爱你了，等迟到的你，爽约的你，陪你回家，吃饭，看电影，做任何你想做的事，你为什么觉得和我在一起很压抑。
而这一切嘶吼的难题，在我形成自己独立的人格以及拥有了自我救赎的能力之后，拥有了答案。
后来，我不敢投入爱，是在思考我对ta的这份爱。这份可能一开始就不是双向获取的，可悲的爱。
我问我自己，到底什么是爱呢？我真的爱过ta吗？
我们之间真的有感情，甚至存在过友谊吗？我有点发麻，厌恶以及与此相关的所有感受。
冷静下来，仔细想想。在我的很多年里，ta确实一直在出现。而ta的出现与我的主观意志息息相关。
总结一下，其实就是：我过的没那么开心，或者说生活没有目标的时候，ta就会出现。人生很苟且且无意义的时候，ta也一定会出现。
可悲的我，痛苦的我，难过的我，甚至自暴自弃的我，ta都没有见过。
反而ta看到最多的是乐观的我，有目标的我，斗志昂扬的我，充满乐观色彩的那个不真实的我。

文章来源:我可以哭了么
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